为什么偏偏爱上这个人？

《爱情是一个故事：斯滕伯格爱情新论》

（美） 罗伯特·斯滕伯格

世界图书出版公司

爱情是什么？心理学家罗伯特·斯滕伯格在二十世纪八十年代的“爱情三角理论”，是最为简略、也最常为心理学研究者引用的理论。这种理论认为，爱情有三种成分：亲密、激情与承诺。三种配方可以搭配出不同类型的爱情。比如说亲密加激情是浪漫的爱，激情加承诺是盲目的爱，当然三种成分结合是最理想的爱情。虽然斯滕伯格这个理论广为人知，但是并不足以解释“为什么爱上某个人”。斯滕伯格继续折腾，在十年后推出《爱情是一个故事》。他概括了25种爱情故事，也就是25种亲密关系类型，简单地说就是，你之所以会爱上某个特定的人，是因为你们有相同或者相似的爱情故事，两个人在故事的角色是互补的。比如说，一个好为人师，而另外一个人乐意学习，那么他们就会组成一对完美的“师生故事”。有的夫妻似乎天生怨偶，吵闹不休，谁也不看好，却能白头偕老。一般人会认为他们不离婚纯粹是没有办法，“爱情故事”理论却认为可能两个人都把爱情视为战争，这恰好是他们所渴望的关系。

《爱情是一个故事》可以说是一本人类爱情故事母题的研究，各种惊天地泣鬼神的爱情都被归入到20多种故事的“俗套”。了解这个有什么用呢？它能帮助我们认识自己在亲密关系中的模式和定位，认识到自己与他人的巨大差异。书中有一段话说得非常好：“当我们了解他人的时候，我们开始把自己的想法和感受（我们的观念与过去的情感包袱）投射到他人身上。……事实上我们是通过自己的认识来了解他人。”

爱情本质上是想象的产物。两性关系是主观构建的故事，而非客观事实。为什么这么说呢？想想看，两个人对同一段感情经历、甚至同一个人在不同时间对这段感情的描述都是不完全一致的。难怪莎士比亚说“疯子、情人、诗人都是想象的产儿”。你心里向往的爱情故事，并不完全是由自己创作的，而是综合了你所看到的听到的爱情故事。我们先通过小说、歌曲、肥皂剧，接触到了各种各样的爱情故事，所以在你踏入一段亲密关系之前，实际上已经有一个想象的故事类型。每个人带着自己的故事走向对方，一段能够延续下去的关系，除了两个人故事类型契合，还需要形成共同的故事，因为相爱只是故事的开头。

中国人常说有“夫妻相”，西方人也讲“随着时间的推移，伴侣变得相似”。因为，人们会用自己的方式塑造对方的行为，也就是说，如果对方不符合你的期望，你的行为就会有意或无意地鼓励对方做出你期望的行为，有可能皆大欢喜，也可能一拍两散。因为他在关系里扮演了从未想过的角色，如果他不认同这个角色，就会感到这段关系对他施加了不能接受的压力。

为什么具有相同爱情故事或者说相同亲密关系类型的恋爱也会失败呢？为什么爱情开始那么美好，结局却那么狗血？通常提出中断关系的一方，总会找出理由来说服对方、说服自己，但是这些理由都是狗屁。编出这些理由，只是为了证明行为是合理的。《爱情是一个故事》认为分手的真正原因是我们不再喜欢自己故事的呈现方式。你最初喜欢的故事逐渐变成了你所讨厌的故事。比如说有一种类型叫做“康复故事”，受到创伤的人会渴望从一段关系里谋求康复，从另外一个人身上找到自己没有的东西（实际上你不可能从别人身上得到你自己没有的东西）。在这个故事里，一方依赖于另一方的关怀备至。如果，被关怀者康复了，不依赖了，这段关系就失去了存在的意义以及继续发展的动力。有时候，被关怀者没有康复，关怀者的态度也并没有变化，但是被关怀者逐渐感到窒息，他需要空间，不再喜欢康复这个故事，曾经让他感动的行为变成滋生怨恨的源泉。

《爱情是一个故事》归纳了25种亲密关系类型，这种归纳有助于简化认识，但是事实上人类的关系常常是多种关系的混合体。想搞清楚自己是属于什么类型，你需要思考过去所有的关系、需要问自己“我认为非常有魅力的人具有哪些共同的特质”？也要问自己：“那些你认为曾有魅力现在不再有魅力的人又具有哪些共同的特质”？伴侣喜欢的故事是什么的？了解了你的想象中的爱情故事，就能帮助你认识到：你为什么会爱上这个人？为什么你们的关系不能够继续发展下去？认识到两个人的亲密关系本质上是非理性的，是情感和个人主观重新塑造的结果，就不必纠结“谁对谁错”。

按照《爱情是一个故事》的说法，人们最终和拥有类似故事的人在一起，但任何故事都不能保证幸福。而且有些故事是肯定不会令人满意的。25个故事类型可以简单分成两大类：权利对等和权利不对等。有些故事很吸引人，例如恐怖的故事、神秘的故事、警察的故事、色情的故事，但这种权利不对等的故事满意度是很低的。

关系能否持久取决于双方故事中实现角色的程度，就像莎士比亚说的：“世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员。”但是剧本你是可以改写的，可以调整角色，重新构造故事的结局。